Pasó la primavera de mi vida y sigo enamorado...

Pasó la primavera de mi vida y sigo enamorado...
"la justicia es ciega, pero no tonta"

martes, 20 de diciembre de 2011

En tierra de nadie

Estás en “tierra de nadie”, sientes una opresión inexplicable, crees que te duele el corazón y un hormigueo recorre tu torso, desde el estómago al esternón. Te preguntas si ha muerto el amor, se ha roto o quizás esté sedado. La inquietud te perturba y la mente te traiciona con preguntas hirientes a las que quieres encontrar respuestas lógicas. Es verdad que has amado egoístamente, es verdad que no has sabido cuidar del jardín donde estaban dispuestas a crecer las más exhuberantes flores, Es verdad que los árboles abandonados no dan buenos frutos; que no sembrastes más que la duda y el desconcierto, la inseguridad y el pesimismo...pero tambien sufriste, sufriste porque la persona que más amabas no entendía la expresión de tu lenguaje, no acababa de descifrar el contenido de tus cartas de amor; la luz de esa mirada que la buscaba por todas partes, aunque no era capaz de llamar su atención. Claro que sí, que la querías con locura; que te morías de celos, cuando hablaba con tanto desparpajo como rigor, con aquellos amigos del infierno que sólo pretendían un favor a cambio de tantos interesados favores. Estabas locamente enamorado de su arrogancia, de su seductor descaro; de la fuerza irresistible de su voluntad, pero sobre todo de esa belleza natural y la hermosura que atesoraba, tanto como persona, como por en ese físico sensual y salvaje cuya silueta se enardecía a la luz del sol. Amores contrariados, amores de fábula que exprimen el jugo de la autenticidad y no caen en la rutina, porque la misma la rutina los lleva a naufragar en deriva. Ya sabes lo que se siente pisando “tierra de nadie”, te quieres beber la vida sorbo a sorbo y sólo le extraes el sabor de una mala resaca. Quieres volver a ilusionarte, escuchar las palabras gloriosas de una declaración o declarar públicamente la necesidad de cariño, pero ahora no hay palabras, porque suenan trasnochadas o falsas y las caricias son demasiado previsibles; crees que te duelo el corazón y el alma, pero lo que en verdad te duele es el tiempo vivido tan intensamente como desaprovechado y quisieras volver a los momentos inenarrables, saltándote todo los inútiles preámbulos; dar para recibir, recibir a la máxima potencia, porque en el Amor, se recibe siempre más de lo que se da, por eso te preguntas una y mil veces, el porqué del motivo que te ha situado en esta “tierra de nadie”y hasta te atreves a sacar una nueva y dolorosa conclusión: El amor que no consigue contentarse mutuamente ¿es amor?, porque si es así, merece no una , sino la más infinita oportunidad.


No huyas del Amor que quieres
por otro que tu deseas
quimera que serpentea
en fantásticos laureles
termina bien los deberes
que te dicta el corazón
no hagas caso a la razón
y obedece a tus sentidos
no vaya ser que has vendido
remedio por curación.



jueves, 24 de noviembre de 2011

Miserablemente aCuñada.


Venía la miserable
y se convertía en miseria
todo lo que ella tocaba
por su miserable cuenta.

Miserable su sonrisa
dentuda granada abierta
miserable su peluca
canosa calva alopécica
y miserable su aspecto
de beata pedigueña
que conservaba vestidos
con más años de cincuenta.

Venía la miserable
y la miseria con ella
amontonada y cantante
 avaricia lisonjera
apuntando cada céntimo,
cada cifra, cada décima
en las hojas miserables
de su raída libreta.

Y al pasar la miserable
dejaba un halo de mierda
que al punto se amontonaba
en su abultada despensa
digna de un economato
de los tiempos de la guerra
pero solo para verlo
engordar con su miseria.


Venía la miserable
y por más que se escondiera
de alta costura y calzado
bajo vestidos de seda
era  mona disfrazada
de señora postinera
cuyo aliento miserable
espantaba hasta a las fieras.


Y llegaba hasta tal punto
el nivel de su miseria
que disfrutaba juntando
hasta la antigua peseta
tal era su patrimonio
que al amor le sacó renta
 a la caridad intereses
crédito a la penitencia
llegó a sacarle provecho
a su misma sangre, a cuenta
de miserables cuidados
para enriquecer su hacienda.


Y así como el que no quiere
-las cosas de pordiosera-
fue nadando en la abundancia
pero la fábula enseña
que algún día por más rica
que tu lápida se lea
yacerás sola en el suelo
enterrada en tu miseria.

viernes, 11 de noviembre de 2011

FROILAN CUM LAUDEN

Repite un eco la aurora
que estremece hasta el poniente
¿Será Doctora en presente
la futura precursora?

Le habrá llegado la hora
de empapelar su bufete
con el Título que añora
presidir su gabinete?

¿Le habrá llegado la hora
baladí de Angela Merkel
a esa eximida aduladora
que presume de laureles?...

¿Será Doctora: ¡DOCTORA!
Tocada con el birrete
por fin de una vez por todas
la que siempre está en umbrete?...

¿O habrá que sufrir demora
una más de treinta y siete
primaveras que atesora
para agrandar su expediente?

Aunque si la dicha es buena
nunca es tarde, ¡mequetrefe!
¡encomio de empuñadora!
¡despechada e insolente!
¡virtuosa difamadora!
y emporio maledicente...

Serás insigne Doctora
y aunque la gloria cubriese
con irrefutable fama
la cátedra donde ejerces
el Sol te descubriría
porque escrito está en tu frente
que si sales triunfadora
de prisión... son los billetes
de quien pagó tu fianza
a pesar de odiarla a muerte...

Así, cualquiera ¡Doctora!
se doctora de esa suerte
malversando en su persona
la "legítima" de quienes
arrebataste el Derecho
que en justicia pertenece.

Pero...te digo doctora,
que el señorío no se adquiere
por títulos nobiliarios
que cuelgues en tus paredes...
mira, si eres miserable
que ni siquiera posees
la HUMILDAD, que sólo otorga
el mayor de los placeres:
y eso, "futura Doctora
del pretérito o presente"
Se lo impone el rectorado
de la vida a los DECENTES.





jueves, 22 de septiembre de 2011

Dios olvida a los que ama.

Que nos creemos que la felicidad es como el amor, aquello de lo que todo el mundo habla sin conocerlo. Pobres cretinos los que pensamos que hemos llegado a cualquier decisión, antes de aceptarla, cuando en realidad nisiquiera hemos pensado nada. hay un amigo por ahí, que me lanzó una frase incisiva: "Dios olvida a los que ama" o algo por el estilo, porque mira que ayuda Dios a los que no lo necesitan y a medida que menos lo van necesitando más les ayuda, sobre todo a olvidarse de que son hombres, antes que traficantes de la comodidad. Que nos creemos que vamos a encontrar la felicidad-vulgo-amor- tan solo porque hemos salido a buscarla. La felicidad ya la tuvimos en nuestras manos distraidamente, no hay más que poner en hora el reloj del recuerdo; un reloj que se para en los buenos momentos pero que se descompone y canta hasta los cuartos con precisión suiza y tenebrosas campanadas, cuando intentas observar la mala hora de los peores recuerdos. Fíjate como son los recuerdos de traidores y desalmados que te balancean en la hamaca del tiempo para que sueñes la placidez de tus momentos de gloria, todo el mundo ha tenido más de un minuto de gloria si se asoma al mirador buscando la luz...¡todo el mundo!, en cambio si andando el camino le puede la tristeza de las falsas prisas y el vértigo de la responsabilidad descompensada, se perderá en la profundidad de un bosque que se cierra herméticamente, incluso antes que la oscuridad le sorprenda con los nudos del aire. Saber mirar es parte del secreto, no hacia donde debes, sino hacia donde quieres, hasta que te convenzas por tí mismo, que nadie es culpable  de sufrir las consecuencias de tus acciones, sino más bien -inocente- de haberlas padecido por defecto de amor. Cuando uno piensa tanto en la felicidad del otro, cuando a uno le preocupa tanto el bienestar del otro, cuando uno parece perdido en la indiferencia de la soledad mejor acompañada, termina queriendo empezar de cero. Eso no quiere decir que el tiempo es perdido, sino que el tiempo no sirve para otra cosa que lo que tu quieras emplearlo. La naturaleza nos enseña la verdad hecha rima becquerina: "volverán las oscuras golondrinas"...pero aquellas que aprendieron nuestros nombres..."esas no volverán". Los que volvemos queremos ser otros, porque nunca quisimos reconocer,  que siempre seremos nosotros mismos.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Memorias del Zorro

La Sra. Marquesa.- 1ª parte

La Señora marquesa murió como en realidad quiso pero no lo había deseado nunca, en una cama neobarroca, tallada y prestada por los que tanto vilipendió, después de recibir inconcientemente y en contra de su voluntad, los santos sacramentos y la bendición de SS. Salió con los piés por delante de la casa que siempre ambicionó pero que nunca queria haber habitado, en un ataud de madera nogal lacado, modelo egipcio. Nadie derramó una sóla lágrima por ella y hasta la única persona que lo hizo en público, llevaba sus apellidos prestados. El marqués heredero, su benemérito hijo, Pío Nono Cabeza de Vaca, había cuidado a la difunta madre, con honores de gloria y santidad y la complicidad de su abnegada esposa, la muy noble y leal Sra. Doña Escolástica Golon, velando con verdadera misión pontifical, guardar bien las apariencias.El día del óbito, Pío Nono Cabeza de Vaca, recibió el deseado baño de multitud en forma de duelo, en el lúgubre patio de la estancia –un panteón marmóreo de origen romano, rehabilitado en pleno centro de la capital- que había heredado legítimamente en concepto de gananciales por parte de su ferviente esposa, doña Escolástica y que el futuro Marqués, se había encargado de reformar y adaptar de acuerdo con su pueril obsesión de codiciar los bienes ajenos, no tanto para calmar sus celos enfermizos, sino más bien para exasperar –aún más- su perniciosa disconformidad vital. Muchos años antes, la difunta marquesa, había renegado de su díscolo hijo menor a quien quería con locura contrastada, por la obstinada costumbre de negarse a admitir la verdad, disfrazándola con las innumerables máscaras de la mentira. Lo que más le había dolido en el alma de la Sra. Marquesa, había sido la traición perpetrada por su díscolo hijo pequeño, traición que consistía para la difunta Marquesa, en desenmascarar la verdad por encima de la piadosa devoción que un hijo debe guardar al “cuarto mandamiento” . Acostumbrada al lujo y la comodidad, aunque herida de muerte, por el zarpazo de la mayor pena que puede sufrir una madre –sucumbir a la muerte de su primogénito, la Ilustre dama, prefirió vivir con la gente más afín y repulsada al mismo tiempo, por la antigua sabiduría que siempre rezaba en su oraciones. “más vale comerse una mierda a gusto, que vivir sometida a la incomodidad de las muchas necesidades que causa la pobreza, por muy limpia que esta sea”. Es cierto que D. Pio Nono y su venerable esposa, Doña Escolástica, no acogieron de buen grado la irrupción en su casa de la Sra. Marquesa, porque sabían a ciencia cierta los efectos nocivos para su salud y posición de la medicina que ellos mismos se iban a administrar, pero pronto, Doña Escolástica hizo acopio de su incontestable capacidad de adaptación sustentada en su dominio de la economía y rentabilidad, por encima de cualquier inconveniente, que para ello ella perito en cobrar intereses y costas a los asuntos más enrevesados de la misma caridad. .. continuará -creo- si tengo ganas.

miércoles, 10 de agosto de 2011

HUMOR AMARILLO y Blanco

A propósito de las JMJ, tampoco hay que culpar a la Santa Sede como responsable de la hambruna del cuerno de Africa, ya que lógicamente 50 millones de euros, que cuesta el evento, no va a solucionar la vergonzante mortandad del tercer mundo, que desde que uno tiene uso de razón viene asolando a estos paises por diferentes causas tan complejas como irreversibles. Lo que realmente me fascina y causa envidia piadosa, es la capacidad que tiene la Iglesia de recaudar fondos –presuntamente fraudulentos bajo el punto de vista fiscal- 50 millones de €s de los cuales nadie responderá y si lo hace, será de manera arbitraria y enunciativa, financiados –según se anuncia a banda de cornetas y tambores- por iniciativa privada y autogestionada por los mismos participantes. Pero lo asombroso no es el coste ni los gastos que genere la visita del Pontífice, sino los beneficios estimados, que ascienden a la increible suma de 100 millones €s. En mis cortas luces, quisiera que alguien me explicara (por favor absténganse analistas políticos y economistas), quien o quienes van a ser los beneficiaros que reciban la parte proporcional que corresponde a ese “botín” apostólico-ecuménico; porque a este aventurero decadente, se le ocurre que sólo van a recibir una buena tajada los propietarios y arrendatarios de los balcones y ventanas que se reparten a lo largo del recorrido, quienes va a hacer (nunca mejor dicho el agosto) al precio de 3000€ por balcón y 120€ por habitación/día, respectivamente. Créanme si le escribo, que del resto de los beneficios, no me creo nada, teniendo en cuenta el coste del Séquito Episcopal, con su respectivo alojamiento y el capítulo de protocolos y seguridad, cuyas cifras presumo astronómicas en los tiempos que corren. Es por tanto logico y humano que el 90% de los católicos no practicantes que profesamos la fe en este paradógico pais que se considera aconfesional, estemos en contra-no de la visita de su Santidad, que siempre será bien recibido como Vicario de Cristo- sino del gasto y la inutilidad de estas JMJ. Primero, porque un millón de jóvenes- que se supone, asistirán al evento-, NO representan al 40% de jóvenes que están en el paro, ni al otro 40% de jóvenes que estudian y se preparan huyendo de ese futuro incierto que les persigue, mientras que el 20% restante de la juventud, se debate entre la “indignación” y el escepticismo… y principalmente, por que Las Jornadas, , por muy espectaculares, multitudinarias y coloristas que parezcan, vienen a paralizar la actividad cosmopolita de todo el centro de Madrid en clara provocación a otros movimientos que igualmente han sido tan discutidos como denostados en sus distintas actividades de orden público. Antes que alguien me venga a recordar los derechos y libertades, así como lo que representa para España, ser el centro de atención y el punto de mira de todo el orbe católico, me voy a calcular a cuanto cabemos 4 millones de parados, entre 100 millones de €s de beneficios, a ver si cae algo.




martes, 19 de julio de 2011

Doctora tiene la Iglesia...

No tengo argumentos para mi Santa madre, la iglesia católica, cuando conozco a sus practicantes con nombres y apellidos y los veo en misa diaria de comunión con golpe de pecho, dando fraternalmente la paz a los desconocidos. Mi santa madre iglesia juega con la ventaja infalible que le dejó Cristo en su palabra: “Amaos los unos a los otros pero a Dios, sobre todas las cosas”. La ventaja de confundir a Dios con el dinero y la posición; la ventaja de un Dios que bien escrito está, pertenece a los desposeidos, a los que lloran y sufren, a los misericordiosos, a los limpios de corazón; un dios que nunca está para los que lo necesitan, porque sabe que su reino es para los más débiles y necesitados. Pero mi santa madre iglesia, continua jugando con la ventaja de los que prefieren salvar el alma con la oración y el cumplimiento febril de los sacramentos, antes que administrar al prójimo el verdadero sacramento de la caridad, vulgo, el amor. Sigue jugando con la ventaja del perdón, sin practicarlo en vida, es decir codiciando los bienes, amasando fortuna, envidiando la ajena (tanto espiritual o material) y amparándose en las promesa de última hora, que el Señor le dispensó a San Dimas. No tengo argumentos para esas personas tan doctas, cultas e inteligentes, para esos hombres de mi Santa madre iglesia, que cultivan, elaboran, interpretan y hacen uso académico de la sagradas escrituras, obviando la practica del nuevo mandamiento, sin ningún sentido de otra justicia que no sea la Divina en detrimento del bien expresado por el Amor al prójimo. Para ello la iglesia cuenta también con la ventaja que le ofrecen sus militantes de infantería pesada, sus cooperantes, misioneros, voluntarios, que le permiten dilapidar la inmensa fortuna de sus bienes y afectos materiales en actos macromediáticos como el próximo evento de JMJ, porque milagrosamente, mi santa madre iglesia, cuenta con las numerosas aportaciones e ingresos que genera su incontestable banco de fieles donantes –libre de impuestos- porque, eso sí, quien le va a cobrar homenajes y baños de multitud a una madre. Aunque parezca demagógico, resulta hasta cierto punto lógico, que los cristianos, no practicante,  nos preguntemos: ¿de donde salen los 60.000€ por cada misterio del macro-víacrucis que cuesta agasajar al Santo Padre?, sin meternos en mayor profundidad de gastos y capítulos jocosos, para movilizar a tal cantidad de jóvenes, que yo no se´si llevarán otra cosa en su mochila, pero en la frente bien se les lee el letrero de la “pijolada”. Ojalá surgieran con la efusión de ese espíritu, donantes anónimos de 10,15, 20.000€; para frenar la caida del pequeño y mediano empresario, para invertir en empresas cooperativas que permitan, restaurar, mantener y tener abiertas al público las ciento de Iglesias y templos que se caen por su propio peso, víctima de la desidia y el abandono de palacio. Para todo ello mi santa madre iglesia tiene respuesta –como buena madre: “No tienen necesidad de médico los sanos, sino los enfermos”.  

martes, 12 de julio de 2011

La increible y triste histeria

Presunto hermano malo, se ve en la necesidad de poner a su anciana madre (por desavenencias familiares) en manos de presunto hermano bueno.

-Presunto hermano bueno, antes de hacerse cargo de su anciana madre, pone la condición a presunto hermano malo, de que lo hará si, presunto hermano malo, reconoce que la abandona. El presunto hermano malo, accede a esta condición en aras de salvar su matrimonio.

-Presunto hermano bueno se hace cargo de la anciana madre y aprovechando la coyuntura, automáticamente la lleva a hacer testamento a favor de su hija única, aquien nombra, heredera universal. Todo ello a espaldas del presunto hermano malo, con quien rompe de cuajo cualquier relación amistosa, negándole el saludo, así como el derecho a visitar a su madre, aduciendo razones de desprecio y escándalo, (hacia su hijo y presunto hermano malo) por parte de la anciana madre de ambos.

-Años después, la heredera universal -hija del presunto hermano bueno- y propietaria según herencia del piso de la abuela, VENDE, dicho piso y con parte del dinero marcha al extrangero sufragandose una beca (con parte del dinero de la venta del piso heredado) para hacer un doctorado.

-Pasan los años y el presunto hermano malo, después de infructuosas gestiones por restablecer las relaciones familiares, cae en una profunda depresión que se le ha hecho crónica en la actualidad. Mientras tanto el presunto hermano bueno, bajo la coartada de estar cuidando a su madre dependiente, disfruta -entre otras cosas- los beneficios de la ley de dependencia, cifrada en 1.400€ (aprox) más el sueldo de funcionario grupo B: 2.000€ (aprox.) más la pensión de la abuela y otros ingresos procedentes del trabajo autónomo de su esposa, lo cual le permite, contratar a una sirvienta que hace las veces de su obligación como beneficiario de la Ley de dependencia.

-A los trece años del principio de la historia, el patrimonio del presunto hermano bueno, se compone -entre otros muchos bienes- de una casa en pleno centro de Sevilla, vehículo monovolumen-Mercedes; acciones en fábricas, picadero de caballos y otras fincas heredadas por parte de su mujer...mientras que el presunto hermano malo, disfruta de una precaria situación económica, como parado mayor de 52 años.

-Un año antes de morir la anciana madre de ambos, el presunto hermano bueno, se digna llamar a su presunto hermano malo, como consecuencia de un conato de embolia sufrido por la anciana madre. El presunto hermano malo acude presto y tiene la oportunidad de reconciliarse con su madre, la cual en intervalos de lucidez, lo acoje como su hijo pródigo, lo abraza y bendice.

-El presunto hermano malo, ajeno a cuanto se había cocido en el domicilio del presunto hermano bueno y creyendo que todo estaba olvidado con el paso del tiempo, desea restablecer las relaciones -entre hermanos- y sólo encuentra medias verdades y evasivas, al pedir explicación sobre el bien inmueble propiedad (en usufructo) de la madre de ambos. El presunto hermano malo, reclama su LEGÍTIMA, pero el presunto hermano bueno, jura y perjura que la anciana madre -en plenas facultades- y ante notario, legó el inmueble a su nieta. (Se dá la circunstancia con testigos y pruebas fehacientes, que la hija del presunto hermano bueno y heredera universal, odiaba a su abuela a la cual consideraba culpable de su huida al extrangero en busca de su futuro doctorado ¿?.

-Esta es toda la historia en síntesis con pintes de tragicomedia, que llega a la actualidad, cuando el presunto hermano malo, comunica através de un mensaje privado a la heredera universal, sobrina y futura doctora (residente en el extrangero), que su ABUELA ha fallecido, haciendole ver la extrañeza que supone, su ausencia en el entierro, siendo ella la heredera universal , cosa que indigna sobremanera su soberbia y pone de manifiesto todo la inquina que se desprende en el mensaje que devolvió a su tío: presunto hermano malo, a tenor de lo publicado en la entrada que figura en el blog del Zorro, bajo el título de la Heredera Universal.http://lavenganzadelzorro.blogspot.com/2011/06/la-heredera-universal.html

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lunes, 4 de julio de 2011

Análisis escatológico de una "futura Doctora"



Te voy a contar un cuento;

Esto es un mierda que se llevo todo un dia escribiendo
mierda.
como el mierda no trabaja porque nunca le ha gustado
trabajar como buen mierda q es ,pues como todos los mierdas
tiene el poder de convertir en mierda todo lo q toca,
desperdicia su tiempo , lo convierte en mierda , porque es
el rey de los mierdas , bueno pues el mierda envio la
mierda en forma de mail , cuando la destinataria lo vio ,
vio el nombre del mierda escrito en mayusculas , se partio
del risa , porque hay q ser mierda para escribir tu nombre
MIERDA en mayusculas y cogio y automaticamente lo borro ,
sin leerlo , y desde entonces lleva partiendose el culo de
la risa , pensando en que todo el tiempo que ha
desperdiciado el mierda escrbiendo para ir a la papelera de
mierda, el mierda todavia no se entera de que a la
destinataria no le interesa lo que el mierda diga ni piense
, porque es mierda , a ver cuando te enteras q no me
importa lo que la mierda diga, porque de las mierdas hay q
evitarlas porque son mierdas

moraleja , tu mierda no me llega no te escucho ni me
interesa tu mierda , no lo entiendes , creo q el fondo si
lo entiendes , sabes q eres una mierda a la iquierda para
mi , has sido un mierda , eres un mierda y seras un mierda
toda tu vida
consejo : toma tranquimazin , valium , transilium no vaya a
ser que tu madre se te aperezca por las noches, o bebe
alcohol bajo la influencia del alcohol las mierdas se creen
q no son mierdas , vete a la mierda y no pierdas el tiempo
conmigo , tu mierda a mi no me llega y lo sabes ,jamas
leere nada tuyo, jamas porque para mi no eres una persona
eres una mierda y las mierdas no se escuchan porque son
MIERDAS

El editor transcribe literalmente, tan amable dedicatoria de su sobrina y Futura doctora en Energía solar.

viernes, 10 de junio de 2011

La heredera universal

Hola,




Perdona, pero mis padres me han dado una educacion, la podras comprobar cuando veas las paredes del despacho de mi casa , alli estan colgados mis titulos, como decia, mis padres me han dado una educacion y un saber estar , que me hace imposible responder como mereces al mensaje que me has enviado , aqui en Alemania no se ve telecinco ni Antena 3 y la sombra de Belen Esteban no es tan alargada para educarme, y repito, en como debia responderte, en la linea que te mereces y en el idioma al que estas acostumbrado, en fin, el dar clases en la universidad te capacita para ponerte a niveles superiores pero te incapacita para ponerte a niveles inferiores.

Yo soy la heredera universal de mi abuela , SI, pero no por el amor que ella sentia hacia mi, sino por el inmenso desprecio que sentia hacia ti, y tenia fundamentos para ello, y como madre que conoce a un hijo, sabia con que te podia hacer mas daño, que es con el DINERO, y despues de habandonarla TU ,en Pino Montano la noche del alumbrado de la feria , te acuerdas? , despues que su nieto mas querido , su nieto Fernando le dijera embustera y rompiera la imagen del gran poder que ella estaba besando en pedazos , tomo la determinacion a los dos dias de llegar a mi casa de hacer testamento y nombrarme heredera universal de todos sus bienes y de eso se sintio orgullosa hasta el dia en que se murio. las hienas siempren rondan los cadavares, pero son los leones los que le dejan los despercicios que ellos no se quieren comer.



La accion de enviarme un mensaje como este para que me entere de una manera abrupta, la muerte de mi abuela, en contra del deseo de mis padres, me da ha entender dos cosas , primero el tipo de persona que eres, cosa que sabia tu madre y tambien se avergonzaba de ello y la segunda lectura es lo desesperado que tienes que estar en tu afan de intentar hacer daño, pero para tu informacion la mierda de un personaje como tu , que en su delirio autoalimentado se cree, que puede ponerse al nivel de una persona con estudios academicos terminados , o ponerse al nivel de personas con educacion y saber estar , me hace partirme de la risa y no reirme contigo sino de reirme de ti, le hare compañia a mi abuela , este donde este , que tiene que estar disfrutando de ver que el daño que no te pudo hacer en vida te lo esta haciendo despues de muerta



Y ahora una advertencia y ojo , mi padre esta amparado por dos mujeres que lo adoran, la primera es mi madre, perito aparejador, heredera tambien, como yo, y perteneciente a una familia educada, con principios y con una clase y señorio inalcanzables e inenteligibles para alguien como tu, una señora como mi madre, creo que la palabra señora , señor o señorio son palabras con un estatus fuera de tu alcance, cuando la Señora Doña M. I.T.se le toca a su imarido ataca con uñas y dientes y no desde el insulto barato y fuera de fundamento, como el tuyo, sino con verdades dolorosas, argumentadas y fundamentadas , despues de una batalla con una persona como ella, lo unico que queda como consuelo, es el cristal o el tranquimacin, la segunda mujer que tiene mi padre soy yo , su hija y sobran las palabras , asi que ten mucho ojo , con intentar tu y los tuyos ,molestar a mi padre , con perturbar a mi padre , el ha sufrido la perdida de su madre a la que ha cuidado durante 13 años y muchos testigos hemos tenido que atestiguan lo bien que ha estado la abuela en los años que estuvo con nosotros , yo se que tu no tienes verguenza y de cara a la galeria haras el papel de hijo prodigo, a mi me da igual el papel que jueges para ocultar tu verguenza, pero ese papel te viene te grande con nosotros , es demasiado falso , debido al pesimo hijo que has sido durante toda tu vida, deja en paz a mi familia o impondremos acciones legales contra ti por acoso y extorsion y nunca olvides que nosotros ganamos los juegos los sets y los partidos , es la cosa de tener estudios y educacion , te incapacita para ponerte al nivel de la mierda pero te capacita para solo con un movimiento hacer un jaque mate



La abuela a descansado , mis padres han descansado , yo he descansado y nuestros amigos han descansado ahora te toca el no descansar a ti, te pido por favor que cuando vaya a Sevilla si tengo la mala suerte de encontrarme contigo por la calle, por favor pasa de largo , evitame la verguenza de que me relacionen con alguien como tu. yo lo primero que voy a hacer despues de enviar este mail es borrate del facebook y de todo lo que me relacione contigo , por supuesto todo email tuyo que me llege automaticamente va a ir a la papelera sin leerlo osea que ni te molestes , porque el envio de este mail es el unico tiempo que voy a desperdiciar contigo.



Atentamente


jueves, 14 de abril de 2011

¡ha salido er programa!

María Montero: ¡Encanniiii!...¿San terao vd., que va a llové en Semana Santa?
Encarni: -No me via tenrá –hija mí- no me viaterá, mi arma- si me lo lleva recordando derde er miercrole de dolore, -La Perona- mardita sea la leshe que le diron a mamá-…
María Montero: Pero no se emprecupe vd., que disse er metrelogico ese que han fishao lar cofradía, que to depende der viento…y yo toy loquita de la cabessa, assin que er tiempo va a cambiá porque estas calore no son normale, encanni…

Encarni: Lo que no é normá –María- é er sarpullio este que le sale a la gente, cada vé que te recuerda con “rintintín”…”no vá a caé ná en Semana Santa..uuuyyyy”-¡qué mala é la endivia, María…ni viven ni dejan de viví!

María Montero: Bueno..no meresse la pena chale cuenta…a tó esto, Encanni…¿vd., lo tendrá ya tó preparao, no?...porque vamo, yo toy desseandito de venla salí por ese patio der corrá, con ese empaque que Dio la dao a vd., …que vamo, no le farta un perejí….

Encanni: Por mire Vd., María, si le digo la verdá, este año con la crisis, he tenío que revorvé Roma con Santiponsse…pero como Dio me abre siempre lar puerta de missericordia: de una cortina de yute, he sacao un traje de chaqueta ertampao que é una monería…moníssimo, moníssimo..y me queda puesto, que é una casa..¡vamo ni de Sartre…

María Montero: Po por la corbata de lantoñito, no se emprecupe vd., Encanni, que ya sabe que yo se la regalo, como to lossaño. Mira le tengo una, monissima con una flore de brussela que paressen que van a abrí..vamo que va paressé er niño, un figurín de cortrefié…

Encanni: Ay…María, no me hable vd., der niño, que vaya tela la que mestá hassiendo de passá. Joío porculo, este año, no quiere ponerse er traje de pantalone corto y los sapato de charó con lo carssetine de punto blanco…con lolegante que está er niño y lo bien que le queda er conjunto…

María Montero: Pero, Encanni de mi arma, si elantoñito ha cumplio ya lo diessiocho año…¿Cómo quiere vd., que se ponga pantalone corto un Domingo de Ramo?...¡vamo é que va a sé la irrisión de tor barrio….ni Davií Coperfi….

Encanni: Po yo no sé..porque lo pantalone de primera comunión, lestán chiquíssimo…como no le arregle uno deluniforme der padre…¿pero se va a notá musho lo der coló caqui?...

María Montero: Ande vd., ya –Encanni- que paresse que no vive vd., en er mundo. Yo le voy a dejá uno de mi padre, assú marino, pa que vd., selo arregle de pennile y le coja er bajo…Bueno y a tó esto: ¿tiene vd., yha er pograma?...pressissamente ayé me regalaron uno der llamadó. Hara que yo lo que no sé é de donde sale la cofradía essa der GPS, que dissen que hay que í a cargarssela…


Encanni: ¿y essa que cofradía é, María?..como que con esta termología, cuarquiera sabe si no va a sé essa que sale de lancannación…la de la bassilica essa que han crontruio que tiene forma de seta y er tesho paresse una toalla de menudo: er Parassetamol, me paresse que se llama.

María Montero: Bueno, Encanni, ya nor enteraremo por la “Hebilla Tv”y er Vitro que le parta un Rayo…porque yo é que me quedo embobá cuchando lo reprotaje dinvestigassion der Esteban Ronquera y er niño der nuo gordo.

Encanni: Po que sea lo que Dio quiera, María, porque yo me via chá a la calle derde er Domingo de Ramo a la siete de la mañana hasta que se enrecoga la Trinidá…y esso é lo que hay…a la que le pese, que enrebiente o venga a verme a la silla de la Avenida y no a lo banco de ikea, donde se tienen que sentá arguna a descanssá lo pié lleno de sebadura….

miércoles, 23 de marzo de 2011

El ripio a la Primavera

Venía la flor del naranjo

Llegaba la primavera

Llovían los azahares

Los pétalos de su esencia

Y también los estornudos

Rociando la paciencia

De los muchos que padecen

Los estragos de la alergia.



Venía la flor del naranjo…

Llegaba la primavera

Aventaba los efluvios

Que al acercarse dispensa

Rosario “la chiquetita”

A su nauseabunda vera…



Venía con sus picores

Alterando como ella

Sabe alterar como nadie

la sangre cuando la altera.



Llegaba con su perfume

De confitura casera

Con la miel de sus torrijas

Abriendo las tapaderas

De la gula y disparando

Los niveles aguafiestas

De azúcar, colesteroles

Y la fauna trigligerida



Llegaba por donde siempre

Nos trinca la primavera

Con su azul… y sin un duro

Con ese sol de apariencias

Que sabe dar los zablazos

Que más duelen y calientan

A los maltrechos bolsillos

De la crisis en cuaresma.



Y al corral del “arzobispo”

Vive Dios, como se acerca

La primavera dichosa

A vender sus papeletas….

-la primera que es de sitio

-lo menos tres mil pesetas-

Ente túnicas, escudos,

Estampitas y monsergas…

-la segunda que te coge,

El pezcueso y no te suelta

Como al “gallo de Morón”

Te deja la puñetera

Sin pluma y cacareando

Más “tieso”que una cancela.



¡ay..ya está aquí, que ya ha llegao

La maldita primavera!

-mira niña como viene

Antes que sencilla, muerta-

Con esos zapatos nuevos

¡que dolor, ay, como aprientan!

Y ese traje azul marino

Que abrocharlo, no te deja

La pesada cruz que carga

Tu barriga cervecera.



No tenemos ni una “gorda”

Pero el domingo ¡se estrena!

Más tiesos que una mojama

Y la ojana por bandera

¡la vida es una semana!

-pero tela marinera-

Pasar por “Blanco Cerrillo”

-Canina cuando regresas

Se te caen dos lagrimones

Como dos bolas de cera….



Se fue la flor del naranjo

Y todo quedó a dos velas…

martes, 22 de marzo de 2011

La gloria echa "jirones"

De nuevo un nuevo libro, hoy igual que ayer y mañana más de lo mismo. Ayer fue un “triler capirotero” ó un “capi-triler” como inventaba el ínclito “Cretario”, nuevo “best seller” porque lamentablemente no hay mucho donde escoger (el que no tiene padrino no se bautiza- esa es la cuestión). Si vdes –inteligentes- sin mucho esfuerzo, tiran de la madeja, comprobarán la espiral o pescadilla que se muerde la cola –es así de simple-. El escritor u escritores son viejos conocidos o más bien conocidos que no han llegado a viejos; el autor de la obra publicada en la Fundación de moda para ese tipo de eventos, cerveza de barril a discreción o botellines ambar que es más popular. El autor, como escribo, colabora en el periódico del grupo de “marras”- remuneradamente, por que no creo que tenga pinta de becario- se hace prestigioso columnista; dirige y presenta programa en la tv local del grupo de “marras”, aunque eso sí, abanderando la independencia que el mismo grupo le presta para hacer publicidad (no hay libertad sin cadena). Tampoco es necesario que el autor de la obra publicada, dirija o presente el programa, tan sólo basta con que colabore, invitado de la mano de sus socios y así sucesivamente, como digo, no hay más que tirar de la madeja, que como lema del escudo de esta invicta ciudad de las apariencias, reza el famoso: NO MADEJA-DO. No digo que esté mal que publiquen los doctos, es más, me confieso devoto lector de sus obras, pero sí digo, que no es justo que sean siempre los mismos: el columnista de la guasa que acrisola el sarcasmo en la más exquisita prosa; rancio donde los haya, aquí y en nueva York y su pléyade de historiadores, románticos, cursis y muy taurinos, que deshojan la margarita del ¡como está Sevilla!. Todos ellos tienen columna donde caerse muerto; periódico que los patrocine; programa que los promocione y desde un tiempo a esta parte, una editorial a la sevillana manera de editar sus eruditos jirones en el azul cielo de la popularidad. ¡Cruz campo a discreción!




jueves, 24 de febrero de 2011

El Decretasso

Carmelita Muñón: Encanni, ¡que bien guele –leshe-¡, se nota que acaba a hasse café, joía…


Encanni: Po prississamente acabo de ponen la cafetera; porque yo –hija- como no me tome mi cafelito pon la mañana –no soy mujen- no puedo tirá de mi cuerpo…y esso que ya ma tomao mi “donmatin; mi donlagia; er gelomartin; y lo dó ubroprofeno”..ve si se me passa er doló cabeza que tengo tan grande, chiquilla…

Carmelita Muñón: Po sientate, encanni, que te via poné er café: ¿tu que lo quiere colao o con su mijita de surrapa…y cuanta cuchará de assuca te echo?... “japuta”, si ejto no é un colaó..ejto é un chino pa escurrí la verdura…

Encanni: Niña, que man terao que la Perona sa echo íntima de Monseñon Servando, anda dissiendo por ahí que é su conssesionario fissiá…como los coche. Mia que le gusta renplandesse a esta mujén, con tá que la confiesse un arssobirpo, é capá de dessapartarsse der catrolissimo.

Carmelita Muñón: Der catrolissimo nó…será del anteirmo –dirá vd., Encanni,- que essa no cree en nadie, má quen nerdinero, asin tiene ar probe der marío, que no sale en la afoto, sino que ya le hassen radriografía.

Encanni: Po mira –niña- sientate y echame cuatro cushará de assuca ve si me sube un poquito la diabeti (porque vaya tela, como ejtá mi Beti de mi arma, que no gana ni en lor entrenamiento)..como te endissia, a mi ma contao”Juanito er tarta” (que le tuve que dissei –al probe- que me lo escribiera porque tenia en esse momento musha prissa) que er confressionario de don Servando é –una artentica cloarca- pero vamo..to lo que te diga a ti é poco.. de la mierda que ejta saliendo por er bajante…riete tu delaliento de la “Guaditoca” ar medio día cuando lorjugo grartico se le remuerden y la peste a camarone con colifloree cossia que deja la Rossario ar passá por su lao…

Carmelita Muñón: Nooo…si yo é que me lo estaba oliendo…si é que soy bruja…si yo lo sabía –encanni- lo sabía…te lo juro po lo má sagrao..mira, se me pone laj canne de gallina…si yo na má que lo ví subío en el prupito, pegando puñetazo en la baranda y acussando a dietro y sinietro…

Encanni: Po esso no é lo mejon…¡calla, calla y no te lo pierda!...escucha…escucha lo que te via contá…que te vá a quedá de piedra…de piedra te va a queda. Ressurta que tu sabe que me cojió a mí hablando con antonio er sacritan (tu sabe que yo le compro to lo día la media dossena de guevo)…resurta –como te toy dissiendo –Carmelita de mi arma, que ejto te lo juro yo po la salú de mi Antoñito que é lo que má quiero en ejte mundo- que me crussé con er monsseñó en la Sacrintia..con esse oló rancio, rancio, rancio que lleva a “varón dandi” y lo oigo dessí con musho, pero que musho, musho..derpressio: “¡qué ordinaria tiene que ser esta mujer, cuidado con bajar a un lugar sagrado en babuchas y con la bata enguatinada y los rulos puestos!”…¡mira, -Carmelita de mi arma- en esse momento me entró un sofoco por torcuerpo…y me subio una cossa tan mala de la boca delertomago –aquí adentro, en lo má intrínseco de mi interió- que no te lo puede ni imaginá..me se pusso la cara amarillaaaa como la pajuela…uno sudore frío; los ossojo se me envolvieron y me entró un tembló en laj mano, que hajta er mirmo don Cressenssio –er probe- me tuvo que dessi:. “Encanni…sientesse Vd., que le via traé un vasso de agua”.

Carmelita Muñón: Oy, encanni, pobressita mía…qué mala suerte, crussarse con suminenssia en bata guatiné y con lo rulo; endeluego esso sería un espertacula dranterco..perdoneme vd, que ria…a vé, Encanni, a vé…¿Cuánta vesse le tengo disho yo a vd, que pa í a esso sitio, se ponga vd, por lo meno la bata guatiné bordá por plaleteirio y endivé de laj babusha, lo sapato de “Mari Pá” que compró vd., en el mercadillo de Arcossa…

Encanni: “Japuta, tambien te va a reí tu en mi propia cara, sabiendo er sofocon que pasé –que esso se quea pa mí…essa pena intrínseca y essa gana de llorá que mira como tengo lossojo –sangrentao como loj bessugo-¡ ay, ay…cada vé que ma cuerdo, se me cae alarma al suelo y la pena me corroe!

Carmelita Muñón: Bueno mujen, no se sofoque vd, má, que yo tengo una cuarta y mitá guardá par farisseo esse de don Servando, que cuando se entere, se le va a poné la cara má morá que er fajin que lleva en la sintura. Mira, excúshame: tu le va a llevá ara mirmo en un sobre metio, la afotocopia que tu Antoñito y yo, hemo sacao del blor de internete que tiene er prenda esse. Y le vas a dissi ejta pelabra con pelo y señale y con musha, pero musha ducassion..mú recarcá: “Aquí tiene vd., monseñon, un claro jemplo de cómo se espresan su freligresse der concesionario, ara digame vd. Si ejte lenguaje no é má ordinario y chabacano que er de una…y si vd, me disse que no tiene ná que vé con esso, po qué puñeta hasse impartiendo su bendición…emprecupesse má por la freligressia, ayudando a essa incurta y ordinaria –como vd disse con tanto depressio- que son en relidá las que tienen la iglesia y er camarín de la Virguen, como una patena y no se dedican como Vd. A tirá la mano y ejcondé la piedra..(cuidaito –que te conozco, Encanni- no se te vaya ocurrí, llamalo farsso, himproquita ni jua….¿eh?...¡muérdete la lengua –mi arma- anque te envenene.

miércoles, 16 de febrero de 2011

El voto cautivo

Encanni: ¡que barbaridá!..oy,oy,oy,oyyyyyy..¡qué pelea má grande tienen la Rossario con su Charini!...como que no sé si seguí aquí entretenía con elejcandalo o llegarme a ve que passa, porque creo que se estan metiendo mano y tó…


Rosario la chiquetita: ¡sinvergüenssaa…dejcará..malahija…ordinaria, que ere una ordinaria…cuidao con dessime que la pensión me la van a quitá como vote a la deresha…sabiendo a “sienssia sierta” que mi penssion me la dio a mí en persona –pero intrínsecamente en perssona- Felipe Gonssale!...¿esso se le disse a una madre moribunda –mi arma- qué quiere que me dé un jamacucco y me quede tiessa der dirgurto?

La Charini: ¡Omá…vé si te entera de una vé…que la pensión no te la va a quitá la deresha, ni tampoco te la dio Felipe Gonssale con er capullo…que la penssion te la dio er “montepio” cuando te quedate viuda de opá ..¿o no tacuerda que vivía D. Frnassico entonsse..no tacuerda –mi arma-..ya no tacuerda?

Rosario la chiquetita: ¡Don Franssico…Don Franssico..er practicante!...¿pero que coño tendrá que vé Don Franssico er practicante con mi pensión…si esse hombre lo único que ma dao son pinchasso de penicilina en er culo?...¡cuidado…cuidao..cuidado, la lengua que tiene la gashona!

La Charini: ¡quita..quita…quita, ya –omá- que entre elarsseime y el chocheo..me estás volviendo loca!...vete un ratito an cá la encanni y calientate en la copa, vé ssi te llega la sangre ar celebro.

Encanni: ¡Miralá…que me la manda p acá; con la fatiguita que tengo hoy…y esta é capá de enseñarme er culo con to la inyerssione que la puesto don Franssico…y entonsse –ya te digo yo- que va sé a mí, a la que le van a tené que poné pinissilina, pa cortarle la infression!

Rosario la chiquetita: ¡ay, encanni..que sofocon má grande ma esho de passá mi Charini!..cuidao con dissime que la penssion mía, me la quitan si voto a la deresha…sabiendo que de toa la vida de Dio, he votao yo a la deresha…en er colegio que hay saliendo a la deresha..¿o nó Encanni, tu que ha venio cormigo siempre?.

Encanni: ¡ande vd., ya –Rosario- le va echá vd., cuenta a su Charini…si essa lo que quiere é quitale a vd., la cartilla…por esso la acompaña siempre a Don Frnassico er prarrticante, a vé si se le cae der refajo pa cogela!...(lo que passa que hay que tené ertómago pa cogé la cartilla der sitio onde la tiene vd., escondía..¡qué asco, por Dio!)

Rosario la chiquetita: ¡ay, Encanni de mi arma, po yo no me quedo converssia de lo que ma disho a mí esta niña, vaya sé que me quiten la penssion por no vota a Felipe Gonssale –porque como este año no se pressenta de caricato a larsselerssione- se entere Mariano Rentoi y me mande a un assilo!...

Encanni: Bueno mujen, no se enssofoque vd., má…¿quiere que le preguntemo a Diego Montero que sabe musho de prolitica?...enga vamo…

Diego Montero: Dios mío ¡que pais!...osea, Rosario que vd., cree a estas alturas que su pensión de viudedad de la concedió Felipe Gonzalez (puede ser que se la concediera) y después de 16 años, también piensa Vd., que Felipe Gonzalez le continua pagando de su bolsillo (osea de la saca del partido)..¡madre mía!...¿sabe vd., Rosario, como se llama eso?: pues tiene un nombre: VOTO CAUTIVO y eso es lo que continuan prometiéndole los “capullos de la rosa” en cada mitin: que como NO LOS VOTE, NO LE SUBIRÁN MÁS LA PENSIÓN; NI LA LLEVARÁN DE EXCURSIÓN CON EL INSERSO a conocer Canarias –que por lo visto está en otro continente-. Mire vd., Rosario, las pensiones son un derecho adquirido al que hemos contribuido cada uno con los años de trabajo cotizados, por tanto, aunque estén en peligro por la crisis y el envejecimiento de la población, ni la “derecha” ni la “izquierda”, ni ningún partido político democráticamente elegido, se las va a quitar y menos a los ancianos como nosotros, que nos quedan dos telediarios. Pero claro, como puedo convencerle yo de esto que le estoy diciendo a personas como vdes., que creen (y no les falta razón) que un régimen que lleva en Andalucía gobernando 30 años, se permita el lujo de de actuar como los “asustaviejas” –lo mismo que hacía el anterior régimen…

Encanni: ¿San entero vd., Rosario…san terao?...porque yo no manterao de ná, pero se ma caio la baba escuchándolo..¡qué hombre este..una minenssia..una minenssia!

jueves, 10 de febrero de 2011

El ERE que ERRE...

Er Migué: encanniiiii..¡que hambre má grande tengo, me comería –hara minmo ar Falete empanao-…


Encanni: ¡Hambre tiene ¿no mi arma?..tu como siempre; na má que tiene que vení y sentarte a la mesa con lo guevo..¡que é lo único que sabe hassé sentarte y que te lo pongan tó por delante!

Er Migué: Pérate, si te paresse mevia quitá lo guevo pa sentarme, con lo bien puesto que lo tengo…

Encanni: ¡cusha, guapito de cara, coge un papé y apunta ante que me se orvide!: ¡anda que te vá enterá de lo que é gueno!:

-Debemo, dié messe de alquilé, pon a 500 pesseta: sinco mir

-Pon ahí mir pesseta pá callá a Gervassio, que ha venío elombre tre vesse con lalicate a cortano la lú..

-Apunta 500 pesseta pá er Santana er ditero; que no lepago desde que cerraron santa catalina y ya no sé onde esconderme.

-Otra 200 pesseta par colegio delantoñito; que lestan poniendo la cara colorá y esse niño é mu sentimentá

-180, pá elocasso; no vaya sé que me entierren en una caja de sardina enarenque y me tiren alussillo reá.

-La letra der tilivissó “vangua” que compramo en Viva Hermanos

-la letra de la nevera; la turmi; er ventiladó…

Er Migué: ¡me cago en la puñetera velá –Encanni-¡..¿pero tu que tá creío..que yo trabajo en la juntandalusía, con el ERE, que ERE, que ERE?..qué yo soy un triste legionario (er novio de la muerte) pero no er que se acuesta con la mujé der prissidente…

Encanni: ¡po a vé si te acuesta con arguien –mi arma- o deja preñá a la cabra de lalegión y coje dinero por salí en toa la tilivissione!...porque yo no sé cómo vamo a salí de esta..toy sesperaita de la vida..¡me dán una gana de tirarme…de tirarme..que verá tú un día de esto…verá tú!

Er Migué: ¿De donde te va a tirá tú –mi arma- de donde… de donde? ..si a ti te dá vretigo subirte a la silla baja…

Encanni: Po de los pelo der jigo…me via tirá yo, manque sea…¡que me dan gana de chillá como la loca!...cuando te veo tan passible y juancojone…que na má pienssa en remplandessé derfilando y en ponerte puo de tinto en cassa Paco…

Er Migué: ¡mira Encanni, no me toque la andola..no me toque la andola!...¿sabe lo que te digo?...que no via pagá ná…pero ná de ná; no via pagá ni hasta la publicidá gratuita que eshan en lo buzone…y ahora hablando en serio –Encanni- ¿tu tanterao lo der ejcandalo de la Junta?...

Encanni: ¿Qué si ma enterao…que si ma enterao? Yo ha ido a que me losplique Diego Montero, que é una eminenssia y se lee hasta las mortujoria de lo preriodico …y ma quedao horrorissa..¡valiente sinvergüenssa y chorissó, que están jugando con el pan de lo probe!.

Er Migué: ¡como que se lan llevao calentito –encanni de mi arma- con porra y to, como las rueas que hace la Juani der postigo…san inventao una impresa fantasma y con lo fondo que ello minmo cogían ello, ERRE que ERRE, se aprejubilaban, sin habala doblao en su puta vida y sin aparessé enssiquiera po la empressa –Encanni-¡ pa cagarse en su mulea toa!...y metelo en la carse pero con cerrojo fa de 40 punto de anclaje…

Encanni: ¡esso no tiene perdón de dio- Migué de mi arma- como que se va a liá otro diessiocho de Julio!...y aluego me viane a mi elabilitao a dissime, que me van a quitá la penssión que cobro porabé trajao de sortera en la pirotenna, por cobro individo..¡vamo, vamo, vamo!

Er Migué: ¡eso, vamo, vamo…vamo a comé ya de una vé ante que se lleven el resto de comia que queda en Mercasevilla.

viernes, 4 de febrero de 2011

La gala de los galones

Carmelita Muñón: Encanni, ¿Qué passa, como estamo hoy, que ayé no la vi a vd en tordía?


Encanni: ¡ay hija como que tengo un doló aquí en er guesso der codo, ay, ay, ay…que estoy en un grito –chiquilla que no lopueo ni de doblá..ay, qué doló má grande dio mío!

Carmelita Muñón: a ve, ¿a quí le duele a vd., aquí donde le tengo er deo puesto intrínsecamente donde le estoy apretando?

Encanni: ¡ay, ay, ay, ay..ahí, ahí prississamente, un doló que me baja por laclavicula hasta er mismo guesso cuci y me coge la visicula y me da unos calambre der colera..chiquilla..rabiando como los perro!

Carmelita Muñón: Esse é er mismo que tube yo la semana passá, Encanni, sino que a mí se me bajaba pa la ciática y me cogía la pienna hasta la paletilla, con una punssá en el espinasso, que no podía ensiquiera mové la rodilla.

Encanni: ay, chiquilla viera venío a por unas pastilla mu guena que tengo yo pa esso, que é remedio de santo. Se llaman..¡ay, como se llaman que tengo er nombre en la punta de la lengua!...¡dolomartín!...a mí me sientan divinamente y aluego una friega de arcol de romero y er pegamento der tío der bigote que me junta mi Migué.

Carmelita Muñón: A mí me vá mejón er “donlagiá” que endimá é un relassante murculá y antedeprenssivo…¿Qué sabe vd quien lo toma mucho?...la Perona, pa lo ataque que le dan epriletico…

Encanni : ¿Ataque eprilertico, le dan a la Perona?..po anda que elotro día no iba emperifollá ni ná con elabrigo de artracán y má corgante y pintura enssima que lescaparate de una quincalla.

Carmelita Muñón: Claro..como que iba a la gala de lo premio de la Drogorfera en er Teatro San Fennnado, un ratito a pie y alotro andando.

Encanni: ¿Y essa qué gala é –coño- ..no será la que organissa Manolo er droguero, pá sorteá un bote de pintura “faro verde”entre la gente que má le compra, no?.

Carmelita Muñón: ¡que vá mujen..qué va..si essa é una gala de mucho postín, que han organissao dó mushasho (mu gueno ello y tan servíciale) pa premiá lo cuaderno de Pitágoras er que inventó a lo cateto der pueblo de la Hipotenussa esse.

Encanni: ¡ay, callessete uv., Carmelita, que me está vorviendo loca y mi mente no dá pié con bola a lo que vd., mestá contando…si yo a lo cateto má raro que conozco son lo de la Lussiana..

Carmelita Muñón: Po mire vd., según ma contao a mí Don Cressenssio; allí en la gala, había má preriodirta y má genta hassiendo afoto que butaca y no le digo a vd., ná de la cantidá de figurone, empessando por la Perona (Antoñita la fantartica y Manolita la primera); elarcarde, Montesserrín; elijo de la Torrija: er Torrijo; er der Monte de piedá –digo- que no sé si tendrá que vé con er Monte de Celi y la tilivissión essa munirssipá, Girarda de lusse…la Perona en pleno delirio de grandeza, disse que saludó en persona a Gorge javié y a la Belén Ertefan…

Encanni: Po yo no me creo ná –Carmelita- pero ná de ná de ná..fiesse vd bien en lo que lestoy dissiendo, y vieniendo de la Perona, meno, porque allí lo que habría é má curssi y pegajosso, que un niño pidiendo: “nassareno dame un caramelo”…¡ay, ay, ay…qué punssá má grande me acaba de dá en er juanete: “no va a llové na ni ná”..má que cuando enterraron a bigote.

jueves, 27 de enero de 2011

"El humilladero" de la presunción

Rosario la chiquetita: ¡oy, niña…qué frío tengo má grande metio en el cuerpo!


Encanni: No va a tené vd., frío..¡mi arma!...ande y arrímesse vd., a la copa…que paresse que la guele (cago en la leshe..¡como viene hoy de cargá!...verá tú cuando se le recaliente er jigo”…¡ay, Dio mío…Dio mío…qué crú!

Rosario la chiquetita: ¡aaaaayyyyyy…ayyyyyy..ayyyyyyyyy!

Encanni: ¿qué la passao ahora…por Dio…que paresse que va a cantá vd. Una saeta?

Rosario la chiquetita: ¡¡ayyy…ayyyy …qué doló má grande, Encanni, que io a cogé la paleta por la parte que está adentro der brasseroooo..ayyyyyyy!

Encanni: ¡ay que vé hay que vé..hay que vé..hay que vé..hayyy que véeeee!...chiquilla que no sepué hasse carrera de esta mujen. ¡Po hija a vé si con la quemadura, se le purifica la peste que lleva vd., enssima!...¿no dissen que er fuego cura, po avé si é verdá?.

María Montero: ¡que passa Encanni…qué ha passao!

Encanni: ¡que va a passá…que va a passá..esta mujen que con er “chocheo” ha cogío la paleta der brassero –pero de endentro der brasseo-, y sá en chicharrao la mano…

María Montero: ¡ay por Dio, via llegarme por el “arcool” pa desinfectarla!

Encanni: ¡pa desinfectarla ha disho vd.,…pá desinfectar a la Rossario, se nississita una pissina llena de aguaorssiginada!...por cierto, María, con vd., quería yo hablá prississamente der Confressionario que ha montao D. Servando, vd., que está má metia que yo en la parroquia y conoce lo trememaneje del ojcurantijmo de lor Cura…

María Montero: Po mire vd., Encanni, yo lo único que lepueo dessí a vd., é que er confressionario é una preciosidad…con una lusse y uno adorno maravillosso, maravillosso, maravillosso..¡vamo! tó lo que le pueda dessi a vd., é poco..esso hay que velo para creelo; tiene hasta su hilo música..¡con unar marcha prossessionale, que quitan er sentío…

Encanni: ¡ay, María, pero si a mí ma disho la “Pepita de lo jamone” que esso paresse la casseta delinfienno, con unas llamas que salen de la parede y larssobirpo con su crú menassando a muerte como si fuera er “Torcremada” de la inquirssission…

María Montero: ¡ande vd., ya mujen..ande vd., ya…que vá…que vá!..Don Servrando é mu leido y múimportante…además te pone como ejemplo siempre, casso viridico –como Paco Gandía- de pecadore corrurto, que andan por la crofadia y que vd., y yo sabemo, como er “repeinao, el gomina”; er der nuo gordo; er soprana; er massimu…y sobre todo musho, musho, pero que musho afonicos: que son los que Monsseñó disse que van de tapadillo, que no dan la cara…vamo, de los que tiran la mano y esconden la piedra…

Encanni:¡Oy…María..que me está contando…me está dejando vd., pretificá..vamo que la Guatire no me llega ar cuerpo: entosse, ¿don Servrando esse é como “el humilladero”, que te dejá humillao y siente vreguenssa ajena…

María Montero: Sí, encanni, porque vd., sabe que hay musho frikale de passo estirado que aparessen en la afoto de la crofadia, pa figurá y se dedican aluego a pirateá en lor froro y parjina del internete esse.

Encanni: y que vd., lo diga, María, que lleva má rasson que un santo. Mire vd., mi “antoñito” ma disho a mí, que hay uno que disse vivi en triana y aluego donde vive en er polingano, que yo no se cuanta vesse ha serrao y abierto su blor…chiquilla que aparesse y desaparece como er Guatemala…

María Montero: ¿ay si yo le contara, Encanni y vd., entendiera má der tema..ve si un dia se atera y no metemo un ratito en elordenadó de Antonio er sacrirtan..¡ya verá vd.,..ya…se vaecha la mano a la cabeza!


Encanni:¡ay…hablando de cabeza..que dejao puerto er potaje en laornilla y guele a pegaooooo!....

miércoles, 19 de enero de 2011

Desmontando el confesionario

Antonio el sacristán: ¿Señora Encarni, se puede compenetrá?


Encanni: Ay, passa hijo, passa..perdona que te ressiba con esto pelo. De mañana no passa que vaya a la academa hacerme la permanente…

Antonio el sacristán: No se preocupe, está vd., bien de toas maneras. Pues nada, aquí que le traía unas cadenas nuevas de San Antonio de >Padua que me han entrao en oro de 24 kilate…

Encanni: Pero siéntate, hijo, siéntate…pérate, te via poné un cojín en la silla baja…a ve…¡uy, ¡que cossa má preciosa…que monería!...pa mi Antoñito, con lo milagrosso que é este santo…¡ay, pero te via dessí una cossa –Antonio- si este joío niño lo pierde to…toíto me lo ha perdío; er sello con su iníssiale que te compré hasse dó año y entoavia lo toy pagando!...no sé que hassé con este niño…

Antonio el sacristán: Ande vd., sra….si esse niño de vd., es buenísimo y educadísimo y tiene una finura y un empaque..-vamos er puntito ese, que tiene su Antoñito…

Encanni: la verdá é que sí, que mi niño é una prenda –Antonio de mi arma- pero qué dessatre…fiatetú, cuando fuimos el verano passao de ercurssión a Chipiona, se metió en el agua con er flotadó (un neumático de rueda de tractor) y me perdió la esclava de oro con su nombre grabao..¡que dirgurto má grande, Antonio de mi arma!..cuanta lagrimita eché yo..¡ay, la vida!

Antonio el sacristán: Bueno, Encarni, no sea vd., tan mal pensá; por lo menos la esclava la terminó vd., de pagar y además, piense vd., en la de veces que le ha sacado de apuro mis joyas en el Monte de Piedad…

Encanni: ¡oy, dí que sí hijo!, fiatetú Antonio, que ya no son joya, son cabras: cuando le digo que vamo ar Monte, se van sóla las pobres, de tantas vesses como las llevo..¡ay, qué le vamo a hassé –Antonio-, la vida hijo, la vida!...oy…¡qué cossa má pressiosa lo zarcillo esso..qué monería!...y la sortija…oy la sortija…¡por Dio, que cossa má bonitaaaa!...ay, pero deja, deja –Antonio- recoje la manta porque se me hasse los deo huerpede…y ehtá la cossa mu mala…fiatetú si ehtá la cossa mala, que en er cuarté de mi marío han echao a la cabra de la legión…

Antonio el sacristán: Ya será menos, Encarni, en to caso le habrán dao la jubilación anticipada, porque mira que tiene años la cabra de la legión…

Encanni: Bueno, Antonio y hablando un poquito de tó..¿como va la cossa por la parroquia, que me enterao que ha montao un confenssionario er tal D. Servando esse y cobra carissimo por dá la arssolussión?

Antonio el sacristán: ¡oy, Encarni, qué exagerá es vd., por Dios, por Dios!. Primero le diré, que el tal d. Servando, ni es Obispo ni es ná..en tó caso es una avispa, pero con un agijón –así de grande-, se trata de un despechao, que lo echaron de la Hermandad, porque si nos descuidamo, se lleva hasta la corona del escudo y ahora se dedica a despotricar en un blog que ha abierto en Internet como un estercolero, donde vierte toda la información que ha sacao de la cofradía para que esté en boca de todos…

Encanni: oy, oy, oy…Antonio –yo no entiendo ná de lo que me ehtás contando…yo lo que sé é que a mí man dicho que se mea en la pila..¡ay, ¿no será en la pila de agua bendita, no hijo?

Antonio el sacristán: Pues más o menos sí, verá vd., según el diccionario:

"rata de sacristía". Persona que no para de merodear por la iglesia, asiste a todos los actos, muestra gran devoción real o falsa y le hace las rosca hasta la pesadez al cura. ¿Entiende vd., Encarni?....

Encanni: Entonsse se enrefiere a un catrequista como la Merssedita o la Pepita la de lo jamone, de esso der: presiónate coñate que nunca pecate…de comunión diaria y gorpe de pesho…que yo no digo que sean mala mujere –eh-, Antonio, mucho cuidao…¡má buena que una y mú servíciale que son la mujere..si señó!..pero como disse er refrán: a Dio rogando y con er masso dando…

Antonio el sacristán: Bueno, Encarni, que me tengo que ir. No sabe vd., las cosas que tengo que hacer hoy: dos entierros, tres misas de difuntos con requien, dos bautizos, tres confirmaciones, 6 tomas de dichos…

Encanni: Bueno, Antonio, hijo, po poquito a poco y con buena letra…¡oy –mi arma- si no te ofreció ni una tassita de café….ay, dirpenssame –hijo mío- qué derrite má grande…como que esse d. Servando me tiene la cabeza loca…cuidao que por la noche sueño que no me va a dá la arssolussion y me jarto de llorá!...Bueno, Antonio, hijo, que ya iré a verte a la sacristía y a comprar guevo, que me hassen farta…¡ay, qué guevo má gordo tienes –mi arma- no hay otro que lo tenga como tú..hasta de dó yema!

viernes, 14 de enero de 2011

El postigo San Rafael

En aquel tiempo la vida transcurría tranquila y resignada en el corral. Por las mañanas, tras el desayuno a base de leche migá (con cuchara alrededor) como decían las madres, galletas “maría” o mitad del cuarto de calentitos, comenzaba el trajín de los niños camino del colegio con sus maletas cosidas en cuero –para los mayorcitos- y carteras de plástico con cremallera, para los niños de “babi”. Entonces no había transporte escolar ni mucho menos, sino el “coche de San Fernando” (un ratito a pié y el otro andando). Después de las nueve de la mañana se hacía la paz de las “algofifas”, del agua clara y jabón verde, para limpiar - postrada de hinojos- las losetas ajedrezadas de comedores, habitaciones, corredores y pasillos, mientras que Guaditoca –la portera- se encargaba de “empercochar” el luminoso patio, las escaleras comunes y las letrinas, dejando su impronta pestilente de olores disfrazados por la lejía y el “zotal”. Comenzaba después el ritual de los “mandaos”; la bolsa de la compra, que para la mayoría de las santas comadres, suponía un auténtico suplicio, ya que los “monederos” criaban en aquellos tiempos telarañas y había que hacer verdaderos “encajes de bolillos” con las “perras gordas”. Mientras las más pudientes del corral, caso de: la esplendida “Perona”; “Pepita la de los jamones”, “Anita la de los cartuchos” y María Montero, se desplazaban a las habituales tiendas de Abilio-ultramarinos; Carnicería y charcutería de Pedro; Frutería-Josefita y María “la pescaera” (siempre que no fuera martes o viernes, que tocaba mercado de la Encarnación), las restantes vecinas esperaban el “quite” de las primeras, para correr hasta las tiendas del desavío donde Abilio, Juanito, Pedro o Josefita les “fiaba”, apuntando cada céntimo en el cuaderno, como era el caso de Encanni; Rosario la chiquetita; la Fennanda; la “quili” y otras, que contaban incluso con la ventaja de poder mandar a sus hijos a comprar a crédito con la consigna de: “apúntaselo a mi madre”. Así llegaba la hora de los pucheros al fogón de petroleo o en las hornillas de carbón, olores que impregnaban el corral de suculentos guisos que abrían las puertas de par en par del más reservado apetito…¡aquellos olores que destapaban las tapaderas del sentimiento y que tenemos grabados en la memoria, para saborearlos en contadas ocasiones!....¿qué tendrían aquellos olores del puchero –como la manzanilla de Sanlucar- que no han vuelto a ser los mismos, desde que se mudaron de los incómodos corrales a los pisos convencionales-.?

Siempre había en el corral, las que jugaban a favor del viento…pero del viento del olvido intencionado, aquellas que “mijita a mijita” y con la ayuda del vecino, mataban al “cochino” (en este caso, ponían el potaje), practicando la humildad franciscana: “0y, Encanni ¿tiene vd., un pimientito y un gajito de cebolla que ma fartao pa poné lah lenteja?...¿vecina, tiene vd., un dientecito de ajo, pa picarselo a lah arbondiga?...o una mijita de comino pàlestofao…una ramita de azafrán…una “pizca de nuez moscada”..un vasito de vino blanco pa la canne…una chispita de sá, pa la enssalá…un chorreón de vinagre pal gazpacho…una cucharaita de aceite…¡coño, ni que fuera esto er  "Postigo San Rafael".

viernes, 7 de enero de 2011

D.Servando en la Plaza Cuba

Encanni: oy –Dio mío- ¡que ganita de que acabasen estah fiesta!...y qué fatiguita de Reye…madre mia de mi arma..¡como man dejao…escardaita…con una mano por detrás y la otra por delante!..por tené no tengo ni er portamonea.




Carmelita: ¿Qué le passa a vd., Encanni, que la veo tan agobiá?

Encarni: ..¿que qué me passa, hija?...preguntame mejon ..¿que no me passa?...¡mira, mira como tengo la cabeza!

Carmelita: ¡oy, encanni…qué barbaridá..qué barbaridá..oy, oy, oy, oy! ¿pero quien la echo esso..si tiene vd., un saco papa por cuero cabelludo?

Encanni: ..quien va sé –mi arma- …quien va sé… er cabrón de Don Servando, er der confressionario, que salió de Rey Mago en la crabargata de la Corshuela y me endiñó de plano cuando me vió..¡como me tiene tanta gana, elijo de su puñeterissima madre!

Carmelita: ¿Don Servando…esse que disse sé orssobispo de cuba…er der confressionario –disse Vd.- ¡oy, por dio si esse tiene má peligro que Gorge javié en er Sárvame!...

Encanni: po esse mismo –presirnate coñate que nunca pecate- que se la dá de mu santo y mu curto y que vá por la vida poniendo a parí a tolor crofrade desde que locharon de su hermandá, porque endivé de darsse gorpe de pecho, se los cogía a los capillita. Y como yo no me pueo callá –que tu lo sabe, Carmelita, se lo dije en toa su cara…que era ma farso de un jua y que se enjuagara la boca con sotá que cualquier día, se mordía la lengua y senvenenaba…

Carmelita: ¿Y como eh, que han cogío a esse de Rey Mago en la crabargata der barrio, si a esse no lo conoce nadie?

Encanni: ¡Chiquilla, porque esso son cossa de la política der pelotazo, der pelotazo, que le pegaron en la boca –bien dado- “la Pretolio y el Buscapina”, cuando lo vieron en loarto de la carroza, indispué que me tirara la borssa de caramelo en la cabeza…¡ay, Carmelita de mi arme…no te pue imarginá la que allí se lió…

Carmelita: -vamo a vé si yo me puedo de enterá, Encanni, que me está vd., liando: ¿La Pretolio no é er mariquita que vende colonia a grané…y er Buscapina no é su empareja sertimentá…entonsse…qué tienen que vé esso dó con er don Servando esse?...

Encanni: ¡chiquilla, po no te entera…que er tal Servando abierto un blor de esso de internesse que pone a parí a to los capillita, tachandolo de mariconasso…po imaginarte como se ponen lo verdadero mariquita de toa la vida cuando ven a una víbora como essa en to loarto de una carroza como si fuera er Borissaguirre en la crabargata der orgullo gay…



Carmelita: ¡ay –mire Vd., Encanni- me está mareando Vd., y yo no entiendo na da ná de lo que me está contando!...y ara que me acuerdo, yo venía a pedile a Vd., una ramita de hierbabuena pal puchero…

Encanni: hierbabuena…hierbabuena…má quissiera tené yo argo gueno, aunque fuera yerba de la que fuma mi legionario, pero aquí se enresseca to –mi arma- con esso olore que desprende la Rossario por estos corredore…¡ay, Dio mío…por donde tiro yo pa subí esta cuesta…si esto no é una cuesta..esto é…la montaña russa!

la guarida del ZORRO

PROHIBIDO LOS JUEGOS DE PELOTAS, BICICLETAS, PATINETES, AROS, ETC. ETC., EN LOS PATIOS, PASILLOS Y AZOTEAS